Страничка юмора – подборка “два”
Современная философская концепция – гуглизм. Основной её тезис: “Мир непознаваем, но всё, что тебя интересует, можно нагуглить”.
***
Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким.
***
Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: “В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, всё равно после этого все захотят есть”.
***
– Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь… Никак до пенсии решил дожить?
***
Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете.
***
Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне – чувство юмора, она имеет в виду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.
***
Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.
***
– Запомните. Никогда не ходите за хлебом в супермаркет.
– Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых.
– Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и все, что нахапал в тележку пока искал хлеб.
***
Человек строит вокруг себя забор из “нельзя”, “не могу”, “не положено”.
А потом выглядывает из-за него и завидует тем, кто живёт на свободе.
***
Мужики – народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.
***
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».
***
У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты…
***
После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она всё время сидит – в засаде.
***
Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!
***
Мода – это такая вещь, что если кто-то постоянно ходит в трениках с оттянутыми коленями, то даже он когда-нибудь будет в тренде.
***
Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.
***
– Пацаны, кто знает, где возле цирка можно запарковаться?
– Раньше об этом надо было думать, когда детей заводил.
***
Многие жёны общаются с мужем, как с Богом – вспоминают о нём только тогда, когда им что-то от него нужно.
***
Депрессивный клуб интеллектуальных игр “Ничто, Нигде, Никогда”…
***
Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография…
***
В школе я мечтал стать космонавтом. Но стал грузчиком. Потому что, пока одноклассники на уроках слушали учителей, решали контрольные, писали диктанты и сочинения, я мечтал стать космонавтом.
***
Мой рекорд в ceксe 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.
***
Задумалась – это не когда проехала свою остановку, а когда притащила с собой на работу пакет с мусором.
***
Адаптация к детскому саду проходит успешно. Мама уже не плачет под дверью.
***
– В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
– Какую?
– €10
***
Первая женщина на Луне
Ж: Хьюстон, у нас проблема.
Тех.ком.: Какая?
Ж: Неважно.
Тех.ком.: Скажи, в чем дело?
Ж: Ни в чем.
Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!
Ж: Ты знаешь.
***
А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами – это и есть зомби-апокалипсис?
***
– У нас тут у каждого по три машины.
– Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!
***
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
***
Учительница:
– Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
***
– Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.
***
До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено никто знает где.
***
– На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.
– Ну начинай с плохой.
– Шашлык немного подгорел, и недосолен.
– А хорошая?
– Северная Корея прекращает ядерные испытания.
***
Звонок по телефону:
– Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
– Я никогда не был так счастлив!
– Она что, рядом?
– Я очень доволен!
– Держись, братан…
***
Свеженькое от моей жены: “Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать…”