Страничка юмора — подборка «раз»
Улыбнитесь вместе с нами 🙂
Над чем смеются дети? Над тем же, что и взрослые плюс над всем остальным.
***
Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.
***
Неубранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик.
***
— Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!
— У меня депрессия.
— Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться!
***
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
***
Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.
***
Засыпание будет происходить намного быстрее, если считать овец в двоичной системе.
***
Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.
***
Мне иногда кажется, что инстаграм создали для родителей. Чтобы они знали, с кем гуляют их дети и что едят.
***
28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь.
28 лет в 1817: у меня 11 детей.
28 лет в 2017: я не готов для отношений.
28 лет в 2117: мама, я покакал!
***
Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так, чтобы у него были время и силы дальше много читать. Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения.
***
Я всё ещё жду, что мой муж скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».
***
Пришла СМС от жены:
«Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя».
***
Маленькая девочка спрашивает у своего отца:
– Папа, почему ты не хочешь со мной играть?
– Потому что у меня нет времени.
– Почему у тебя нет времени?
– Потому что я работаю.
– А почему ты работаешь?
– Чтобы зарабатывать деньги.
– А зачем зарабатывать деньги?
– Чтобы тебя кормить.
Маленькая девочка подумала и сказала:
– Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной.
***
У меня сын однажды заболел в младенчестве загадочной болезнью. Все бесплатные врачи были убеждены, что это не их профиль, а все платные – что как раз их.
***
Человеку так мало нужно для счастья. Наверное, я не человек.
***
— А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?
– Мальчика назовём Саша, а девочку – Катя…
***
Купил кота. Ну, как купил – подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму… Так что, всё-таки купил.
***
Смена эпох в стране:
— Библиотека
— Дискотека
— Ипотека
***
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.
***
А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить?
Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущения.
***
Ребенок спросил отца.
— Ты знаешь кто такие смешарики?
— Конечно, это мультяшные персонажи.
— А откуда они?
— Нет, не знаю.
И тут мня осенило: это дети колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди — прямо фильм для взрослых…
***
— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
***
Парень я небрезгливый. Бывает, уроню что-нибудь на пол, поднял, дунул и в рот. Когда появились дети, начал себя контролировать, но один случай мне запомнился: сидим мы на кухне, дочка роняет кусочек пирога на пол и, когда жена хотела его поднять, дочь закричала: «Мама, не трожь — это папин кусочек!»
***
— Постыдись, — говорит отец сыну. — В твоём возрасте я никому не лгал.
— А когда ты начал? — с любопытством спросил сын.
***
Опытная мать советует дочке:
— Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!
***
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети… Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
***
Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи…
***
50 оттенков серого – это история о том, как трёхлетний ребёнок погулял в белой курточке на детской площадке.
***
— Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
— Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.
***
Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.
***
Есть всего один человек, от которого зависит, будешь ли ты счастлив в этой жизни…
И этот человек – ты!
***
Хочу завести собаку, мне говорят – подумай, это же такая ответственность. Хочу татуировку, говорят – не спеши, это же на всю жизнь. Зато детей давай-давай, рожай скорей. А дети это типа не ответственность и не на всю жизнь?
***
Мои милые детки!
На этой неделе вы можете выбрать следующие пароли для Wi-Fi:
1. Всюнеделюмытьпосуду.
2. Всубботукупитьпродукты.
3. Мытьичиститьмамемашину.
Буду рада узнать ваш выбор!
***
Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.
***
Лайфхак.
Если завести ребенка на год позже друзей или родственников – будет на шару доставаться много детской одежды и и других полезных штук
***
С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.
***
Пошла мыть голову — помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю — боюсь идти на кухню…
***
Каждое утро у меня начинается с акции “Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок”.
***
Человеческие споры бесконечны не потому, что невозможно найти истину – а потому, что спорящие ищут не истину, а самоутверждение.
***
Когда звонит мама и в очередной раз задаёт глупый вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни – она научила тебя как держать ложку.
***
Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она – к холодильнику. А я доесть ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Попытался убедить, что баб водил… Мужики, у кого такое было, что делать?